Открвоение приходит в полночь

Вторник. Стрелка часок неумолимо движется к отметке смены дня. 100 мл. прозрачной коричнево-желтой жидкости покачивается в стакане и я наблюдаю как в ней тает пару кусочков льда. 5 минут назад я посадил на такси очередную милую барышню лет 18-19, отправив домой одну, а сам остался. Остался допивать свой бокал «Jack Daniels».

Милая, симпатичная, неплохо образованная девочка с ремешком «D&G» и в маечке от «Angelo Mozzillo». Знакома с правилами этикета, неплохо поставлена речь, взгляд правильный, как бы спрашивающий: «а ты достоин меня, мальчик?». Но все равно не то. Я не могу сказать, что вечер не удался, вечер был отличный. Гамбит разыгран идеально. Красивый диалог, смесь цинизма и романтики. Пару коронных историй про мои приключения. Стандартный набор для первого свидания. Стандартный и всегда действующий набор. Мадам не блистала оригинальностью и задавала вполне типичные вопросы: работа, увлечения, летний отдых, друзья. На все эти вопросы я отвечал миллион раз в жизни. Шаблонный разговор, шаблонная реакция на него, шаблонный итог. Провожаешь до дома, невинный поцелуй, затем более страстное продолжение и она уже поднимается не к себе домой, где ее ждут мама и папа, а едет с тобой в такси, начиная прелюдию на заднем сиденье автомобиля под пристальный взгляд водителя через зеркало заднего вида. Ближе к утру вызываешь машину, несколько секунд держишь за руку, смотришь пристально в глаза строгим, но теплым взглядом, провожаешь отъезжающее такси. Закуриваешь, медленно идешь к своему подъезду и больше никогда не берешь трубку, когда она звонит, и уж тем более -  никогда не отвечаешь на смс.  

Но бывает и такое, что меня переклинивает. Сбивает с намеченного курса. Когда мысли, совершенно ненужные и лишние, начинают вбиваться мне в мозг. Когда я вот так вот в итоге остаюсь один с бокалом в руке и начинаю испытывать некое подобие грусти, ну или депрессии, называйте как угодно. Сегодня именно такой день. 

Какой раз я уже замечал, что всё общение с красивыми девочками сводится к простой системе,  которая называется «купи-продай». 

Девочка продает себя. Продает за счет загара, милой улыбки, красивой одежды. Красивая девочка как дорогая машина – ее все хотят, но реально позволить могут себе единицы. Их обсуждают в курилках офисных зданий и университетов. Их фотографии рассматривают в журналах и вешают на дверь холодильника с подписью «и у меня будет такая».

Красивую девочку мы покупаем на свой статус в обществе, на положение своих родителей, на свое финансовое состояние. Как это происходит? Она задает множество вопросов: про работу, про отдых, про друзей. Все эти вопросы задаются  не с целью  лучше узнать собеседника. Не с целью раскрыть глубину его души. И даже не ради простого поддержания разговора. Они задаются лишь с одной целью – оценить твое финансовое состояние, проверить на платежеспособность и вогнать таким образом в систему координат «дам - не дам». Не пристало современным барышням с сумками от «Luis Vuitton» ложиться в постель с мальчиками из спальных районов. Это как в метро, чтобы раздвинуть створки турникета – нужно приложить карточку. Так и в случае с девочками, чтобы раздвинуть им ноги – тоже нужна карточка, только не московского метрополитена, а золотая (лучше платиновая, конечно) «American Express.» А если к такой карточке прилагается еще и симпатичная мужская мордашка, чувство юмора и неплохой разговорный слог – это всегда стопроцентный успех.  

 

Вот и сидишь всегда, доставляя до ее милых ушек косвенную информацию о своем  «статусе». А она сидит, мило улыбается, когда надо, картинно хлопает большими глазами и с ложность скромностью замечает, что тоже была в Европе прошлым летом, а Эйфелеву башню вообще терпеть не может. И мне нравится эта игра. Ведь спать хочется не с малолетними шлюшками с окраин, а с «дорогими» девочками, которые тратят на себя деньги. Нежная загорелая кожа, хорошая прическа, аккуратный макияж, элегантный стиль в одежде, наличие интеллекта – признаки далеко не дешевых леди. 

Получается, что каждый из нас сидит и продает себя. Продает бессовестно. Но разве это правда? Разве это честно?

Вот и сейчас я сижу и вспоминаю детство. Когда мне было 14-15 лет. Когда культ бутиков, клубов и солярия еще не проник в наши головы. Когда всем было просто безразлично, где ты одеваешься и какой на тебе бренд. Главное, чтобы выглядел ты опрятно. Тогда ценилось лишь то, какой ты человек, насколько интересно с тобой. Я гулял с девочками, мы просто держались за руки и медленно шагали по улицам нашего города. Мне не хотелось с ними переспать, сменив три позы за ночь. Для меня в то время апогеем физической близости было прикоснуться к груди через свитер или блузку на школьной дискотеке. Мне от этих девочек ничего не было нужно, я просто хотел быть с ними. Просто быть рядом, просто держать за руку. Просто сидеть в 30 градусный мороз несколько часов на скамейке во дворе ее дома и молчать обнявшись. А им не важно было, кто у меня родители, на чем ездит мой папа и ношу ли я ботинки «Tod’s», а мне не важно было, где они живут, где отдыхают и сколько стоит их внешность по прайсу местного салона красоты. Мы просто нравились друг другу. Нравились, за искренний взгляд, за задорный смех, за милую улыбку. Мы просто были вместе, потому что хотели быть вместе. И что происходит сейчас? Куда делась искренность людей? Где мы потеряли все самое светлое, что в нас было? Откуда появилась эта циничность и культ денег? Как же хочется иногда вернуться в те времена. Отучиться смотреть на внешность и статус людей и снова научиться смотреть им в душу. Смотреть в глаза. В добрые, светящиеся глаза. А не упираться каждый раз в непрозрачные солнцезащитные линзы «Versace»

Главное, что сейчас уж этого не вернуть. Мы изменились окончательно и бесповоротно. Точка не возврата пройдена и уже ничего не поделаешь. Как бы мне не хотелось той детской и искренней чистоты отношений – этому уже не бывать. Вот и сейчас я сижу и смотрю на девочку за соседним столиком. Нежно-розовый свитерок с высоким горлом, распущенные каштановые волосы, загорелая кожа, сумка «Just Cavalli». Я смотрю на нее не как на личность, я смотрю на нее как на вещь. Я смотрю – подходит ли она мне сейчас. Будит ли она смотреться рядом со мной. Как она одета, как накрашена, как причесана. А она просто сидит с грустным видом и уже 5 минут помешивает трубочкой полупустой бокал латте. Ехидная улыбка расплывается на моем лице. Дежурные 20 минут грусти, посещающие меня стабильно раз-два в месяц, я пережил. Надо срочно возвращаться в свое нормальное состояние. Девочка и правда, очень даже мила с расстояния пяти метров, но надо разглядеть поближе. Встаю, беру бокал с остатками виски и уже окончательно растаявшим льдом, и иду к ее столику.

- «Не правда ли, поганый вечерок выдался?» ….  

Дождь

Сигарета дотлевает в пепельнице и медленно тухнет, оставляя после себя едкое зловоние холодного табачного дыма. За окном стеной льет дождь, а небо раз за разом вспыхивает от тысячавольтных разрядов молнии. Мой кофе давно остыл. Мысли настолько захватили мое сознание, что я не успел заметить, как остался единственным посититлем в кафе и персонал с недовольными физиономиями смотррел на меня, в ожидании когда же попрошу счет и, наконец, покину заведение.
Последния неделя оставила странное послевкусие в моем сознании. Много всего произошло, причем даже не со мной, и не с моими друзьями, а с теми людьми которых я знаю лишь поверхностно, при встре говорям им дежурное "привет, как дела?" и не дожидаясь ответа иду дальше. Меня всегда мало волновала их жизхнь, судьба, прошлое, будущее и настоящее. Да так бы все оно и было, если бы не некоторые события. Описывать все, что произошло, не имеет смысла, это долго и не слишком приятно. Суть во всем это одна - некоторые ушли из жизни, а некоторые помогли уйти из жизни другим. Не сознательно, не со зла, не из корысти, зависти или злости. Просто так получилось: оказались ни в том месте, ни в то время. Да и что в этом такого? Сотни и тысячи людей ежедневно отправляются на тот свет по разным обстоятельствам, и мало кого это волнует, тем более уж меня. А вот нет, в этот раз зацепило.
Мы не знаем, когда и как это случится с нами. Даже живя по правилам - пристегиваясь ремнями в машине, не садясь пьяным за руль, переходя дорогу на зеленый и не прыгая с моста с маминым зонтом - мы все равно постоянно, 24 часа в сутки, имеем шанысы закончить наше существование на этом свете.
Я не боюсь смерти, мне все равно, есть ли рай или ад, меня волнует другое. В последние секунды жизни, когда все будет проноситься перед глазами, начиная с момента, когда тебя голого и орущего достали из мамы, хочется увидеть что-то большее, чем то, что я имею сейчас. Хочется оставить что-то после себя, что-то значительное, что-то важное. Оставить свой след в истории, свой след в сердцах людей. А что мы имеем сейчас? Тусовки, клубы, наркотики, девочки "облегченного" поведения, машины, телефоны, дорогую одежду и прочие атрибуты красивой жизни. Я пью, курю, веду разгульный образ жизни. Обижаю людей, издеваюсь над чужими чувствами, высмеиваю "правильный" образ жизни. Я не сделал ничего, чем можно по-настоящему гордиться. Мой отец - это потрясающий челвек, он столкьо сделал для людей, сколько я никогда не смогу сделать. Ему есть чем гордиться! Я горжусь что я его сын! А что сделал я? Ровным счетом ничего.
Красивые, даже несколько поэтичные мысли, не правда ли? Оставить свой след, сделать что-то не только для своей задницы, а для людей. Ну а что будет на самом деле? Я допью свой кофе, расплачусь с офицанткой, доеду до дома и лягу спать. А завтра все вернется на свои места - жизнь будет прожигаться снова и снова и ничерта не поменяется. Думаю я, конечно, все правильно и красиво, но ведь помимо мыслей - надо еще и что-то делать. А вот с этим у меня всегда проблемы.
- Девушка, принесите мне счет пожалуйста...

5 грамм

- Да что тут говорить, за «садовым» одни дегенераты и мудаки. Рабочий класс, челядь, крепостные, вообще, называй, как хочешь. Рабы, одним словом.
Саша откинулся на спинку мягкого кресла и закурил, сделав максимально довольное выражение лица. Он искренне охреневал от чувства собственного превосходства. Истинный москвич в черт знает, каком колени, выпускник престижного вуза, житель центра столицы нашей родины. Самая дальняя точка России, в которой был Саша – Шереметьево 2. А выражение съездить загород для него означает слетать к папе в Монако или к маме в Лиссабон. Саша типичный представитель московской элиты, с купленным дипломом, сверкающей машиной и последней моделью «Vertu» в кармане. Он толи продюсер, толи режиссер, толи что-то еще в этом духе. В общем, неудачник, просаживающий папины бабки, но уверенный в том, что обязательно добьется славы, почета и прочей дребедени.

Мне искренне хочется встать и разбить довольную Сашину морду об стол, но я сдерживаю свой порыв и прошу официанта принести еще 100 мл. «Dewars». Саша похоже и предположить не мог, что я житель провинции, а в Москве скорее развлекаюсь и веду «злачный» образ жизни, нежели работаю. Я, как и он, лентяй и раздолбай по своей природе, но с врожденным чувством справедливости. Хоть я и родился в восьмистах километрах от садового кольца, процесс моего взросления прошел достаточно нестандартно. С детства я занимался спортом, и каждое лето отец отправлял меня в ссылку в спортивные лагеря, скажем прямо, с не самими лучшими условиями для жизни. По мере роста благосостояние родителей ежегодное место ссылки менялось пропорционально. Мальта, Лондон, Мичиган, Калифорния, Нью-Йорк, Барселона и так далее. Когда мои друзья в России пили пиво из баллонов в подъезде, я уже с поддельным удостоверением личности закидывался «экстези» в одном из клубов столицы Британии. Весь наш городок в те времена щеголял в узких черных штанах, черных безразмерных пуховиках и прочей атрибутике уличной моды, создавая стихийные потасовки на улицах и лишь иногда добывая где-то паленой марихуаны, даже не чтобы почувствовать наркотический кайф, а скорее чтобы в очередной раз приступить закон, пусть по маленькому, но все же выглядеть некими бандитами. Я в эти времена уже ходил в широких штанах, клипсой в левом ухе и черных очках на пол лица, дабы не пугать прохожих своими красными от бессонных ночей и наркоты глазами. Правда все это было за границей, приезжая на родину я также одевался в «модные» бандитские шмотки и никому ничего не рассказывал, стараясь не выделять из толпы. Тогда было все просто – либо ты с ними, либо каждый день приходишь домой с разбитым лицом. Я выбрал первое. Школу закончил в России, в вуз меня поступили тоже по месту жительства отца (спокойнее как-то ему было), но большую часть времени я провел на западе, посещая лекции в очередном университете, напиваясь вдрызг на вечеринках и занимаясь спортом (скорее уже по привычке, нежели от большого желания). В итоге получил злосчастный диплом, а вместе с ним приглашения от одной крупной московской компании (папа и тут постарался на славу). Так я и оказался за этим столом, в модном баре в центре с очередным псевдо другом Сашей, которых по жизни бывает сотни и с которыми можно коротать вечера.

С мыслями о своем детстве я допил стакан с виски. Саша с улыбкой на пол лица разговаривал с кем-то по телефону, делая это максимально громко, чтобы все окружающие слышали, какой он крутой перец. Хоть он иногда и вызывал во мне рвотные позывы, в целом, парень был неплохой. Быстро заводил знакомства с девочками, был легок на подъем и внешне создавал приятное впечатление. Еще он умел искусно врать, чем мы оба и пользовались, представляя перед доверчивыми дамами то в образе брокеров, то музыкантов, то актеров, то юных олигархов, а то и просто иностранцев.

Закончив разговор, Саша пристально посмотрел на меня и взглядом указал на столик справа. За ним сидела компания из молоденьких, и на первый взгляд хорошо «упакованных», девочек. Они смеялись, бурно о чем-то беседовали и производили не дурное впечатление. Намек был понятен – надо подходить и вливаться в милую женскую компанию.

- Но сначала, нам нужно заправиться, – прервал ход моих мыслей Саша, встал и пошел в туалет. Я инстинктивно пошел за ним. Закрывшись в кабинке, мой псевдо друг извлек из внутреннего кармана пиджака маленький прозрачный полиэтиленовый пакетик весом примерно 5 грамм. Умело соорудив платиновой «Master Card» пару дорожек, он быстро «убил» их, зажмурился, весь сморщился и начал тереть нос. Потом жестом пригласил меня присоединиться. Я долго не тянул с решением и последовал за ним, уничтожив еще две белые полоски на пластиковой полочке в кабинке туалета.

Через 5 минут я был счастлив. Настроение зашкаливало, все движения были легкими и приятными, а мысли летели в голове быстрее ураганного ветра, но не задерживались дольше, чем на пару миллисекунд. Я вошел в стандартный ритм ночной Москвы.

Не успел опомниться, как мы сидели в обнимку с новыми знакомыми барышнями, а Саша криком просил официанта принести нам уже вторую бутылку «Moet». Мы мило общались, рассказывая про сложную судьбу судовладельцев в России. Я с обидой в голосе сетовал, что содержание яхты на Фиджи стоит сейчас слишком дорого, и поэтому пришлось отогнать ее на Доминикану, где немногим дороже, но сервис гораздо лучше. Девочки толи верили в наше вранье, толи делали вид, включаясь в эту увлекательную игру. Охали, ахали, дружно смеялись над нашими шутками и легко поддавались на незамысловатый флирт. Через час мы все шестеро ехали в такси в какой-то ночной клуб, а на моих коленях сидела милая блондинка с большими голубыми глазами и что-то шептала мне на ухо про продолжение вечера. Я же ей озвучил свои планы на совместный завтрак и от этого ее глаза загорелись еще ярче, а дыхание стало прерывистым и тяжелым. По дороге мы умудрились допить очередную бутылку шампанского. В голове, от смеси никотина, алкоголя и наркотиков была полная каша, а в душе царила искусственная радость.

Клуб, танцпол, VIP зона, танцпол, бар, танцпол, VIP зона. Все смешалось. Я очнулся за столом. Передо мной лежала четкая дорожка из белого порошка и свернутая купюра достоинством 5000 рублей. Рядом задорно смеялся Саша, прижимая к себе высокую брюнетку. Отработанным движением я «очистил» стол и снова провалился в бездну веселья и поддельного счастья. Все вокруг поплыло, оставляя шлейф из радуги. Блондинка, стаканы, люди, блондинка, Саша, люди, стаканы. Отрыв шел по полной программе. Я давно потерял счет времени, алкоголю, белому порошку и потраченным деньгам.

Я обнимал блондинку, целовал ее в шею и «четко» ездил ей по ушам, обещая толи женится на ней, толи взять в долю в мифическом бизнесе, а может все сразу. Я рассказывал ей про нашу свадьбу на Фиджи, про пару частных самолетов для друзей и гостей. Про свадебное путешествие вокруг земного шара на моей яхте. Я обещал подарить ей розовую «Ferrari», а свадебное платье сошьет лично мой «хороший друг» Mark Jacobs.

Рассудок вернулся в туалете, когда я плеснул себе в лицо ледяной водой из под крана и поглядел в зеркало. На меня смотрел человек в костюме «Paul Smith» серого цвета с выпущенной, серого же цвета, рубашкой и растянутой петлей розового шелкового галстука. Растрепанные волосы, красные глаза и отсутствующий взгляд. Улыбка, мерзко застывшая на моем лице, создавала пугающее впечатление. Цвет кожи был почти белый, с зеленым отливом, а руки покрылись венами. Порывшись в кармане, я нашел пачку «Black Russian», дрожащими пальцами достал сигарету и закурил.

«Твою мать, во что я превратился» - проскользнуло у меня в голове. От этой мысли стало чудовищно страшно, сердце сжалось до размера мячика для гольфа, а дышать стало невообразимо тяжело. Я не мог оторвать глаз от своего отражения в зеркале, а чертова улыбка все никак не могла уйти с моего лица, и от этого становилось еще страшнее. Ужас сковал меня. Головой я понимал, что это следствие смеси наркотиков и алкоголя, плюс моя расшатанная психика играет со мной злую шутку, но от этого было не легче. Мой страх перед самим собой прервал Саша, ввалившийся в туалет и повисший на мне. Саша был в полном ауте. Он что-то бормотал про девочек, шампанское, каких-то наших знакомых и прочую ерунду. Хоть речь его была не членораздельна, зрачки расширены как у совы и координация подводила раз от разу, он был счастлив как ребенок, которому купили новую игрушку. Этот пьяный «ребенок» снова извлек из кармана тот самый полиэтиленовый пакетик с белым порошком и жестом пригласил меня присоединиться. Я успел заметить, что три четверти пакетика была уже уничтожена нами за вечер, а оставшегося порошка хватит максимум на пару раз. Меня еще немного трясло от того, что пришлось пережить пару минут назад, глядя на свое отражение в зеркале, и уж очень не хотелось возвращения этого состояния. Снова хотелось праздника, веселья и радости. С этими мыслями я втянул каждой ноздрей по белой полоске и застыл в ожидании возвращения веселья. Но праздник почему-то задерживался, и ожидаемое ощущение эйфории никак не могло посетить меня. Саша же напротив, был предельно позитивен. Он взял меня за плечи, вывел из туалета и, пританцовывая, потащил к нашему столику, где нас ждали девочки, шампанское и какие-то знакомые. С каждым шагом мне становилось все труднее передвигать ноги, а сердце начинало биться все быстрее и быстрее. Почти у столика я почувствовал, что меня колотит жуткий озноб, руки сильно трясутся, а ноги подкашиваются. Мне срочно нужен был свежий воздух.

Я вырвался из Сашиных объятий и побежал. Расталкивая людей, я пробирался к выходу, мне жизненно необходимо было уйти отсюда. Сердце колотилось все сильнее, я задыхался, в глазах помутнело. Люди, столы, стулья, диваны, люди, стулья, смех, музыка, стулья, люди, смех. Я пробивался через волну этого поддельного веселья. Очередное препятствие из группы выпивающих парней и девиц, кто-то толкает меня, я теряю ощущение земли под ногами и словно проваливаюсь в пустоту. Падаю, кажется, что я падаю целую вечность, но вместо того, чтобы почувствовать жесткую поверхность пола, я приземляюсь во что-то мягкое. Подняв глаза, вижу – крепкий мужчина в черном костюме и бейджиком «Security» подхватил меня в полуметре от кафельного пола.
- Вам плохо? – спросил он.
- Мне срочно нужно на воздух, выведите меня, пожалуйста, я не могу тут находится, я сейчас умру – быстро и неразборчиво выпалил я. Меня всего трясло.

Через пару минут я сидел на ступеньках у служебного входа в клуб. В спину мне доносились приглушенные аккорды очередного популярного трека, а в лицо дул промозглый осенний ветер. На улице было все еще темно, и лишь одинокий фонарь на стене освещал переулок. Кирпичные грязные стены, потрескавшийся асфальт, небольшие лужи, одинокий фонарь и накрапывающий дождик – на этом фоне я смотрелся особенно органично в это утро. Озноб пробивал меня насквозь, и я сжался в комок, прижав голову к коленям, чтоб хоть как-то согреться. Сердце постепенно замедляло своей бешеный ритм, дыхание возвращалось в норму, а страх покидал рассудок, освобождая место для чувства опустошенности. У меня было все, и не было ничего. Деньги, квартира в центре, престижная работа, на которой я особо и не парился, хорошие родители, внимание многочисленных девушек, сотни знакомых. И это все у меня было не в 40, и даже не в 30 лет. Мне было немногим больше двадцати, и у меня было все, о чем мечтают 99,5% населения земного шара. Я объездил добрую половину мира, пробовал почти все кухни всех народов и купался во всех океанах. Но это не радовало меня. Любовь мне заменили молоденькие шалавы из ночных клубов, радость – наркотики, счастье – алкоголь, друзей – новые коллекции в бутиках. В моей жизни не было ничего настоящего, я был черствый. Я уже не мог испытывать человеческие чувства, все было поддельное. Я сам был насквозь поддельный.

Я встал, снял с себя галстук, засунул его в карман, закутался поглубже в пиджак и пошел в сторону своего дома. Начинало светать. По улицам ездили такси, ходили компании подвыпивших людей, покинувших недавно клубы, дворники в зеленых и оранжевых жилетах подметали грязные улицы, и все еще крапал осенний дождик. Постепенно я приходил в себя, отрезвляемый свежим воздухом и прохладой. Я думал о судьбе, о том, что где-то наверняка есть моя вторая половинка, которую я смогу полюбить, а она полюбит меня. Мы будем гулять по ночам, держась за руки, разговаривать обо всем на свете, целоваться на последнем ряду в кинотеатре. Я познакомлю ее со своими родителями и познакомлюсь с её. Зимой мы будем строить снеговика, и кидаться снежками. А летом ходить в парк отдыха, кататься на аттракционах и есть сахарную вату, сидя на скамейке. Мы вместе поедем в путешествие по Африке и, лежа на земле под усыпанным звездами ночным небом, оба загадаем быть всегда вместе. Я предложу ей выйти за меня замуж в Париже, свадьбу сыграем на Фиджи. Она родит мне сына и дочь. И даже когда нам будем по 70 лет, я буду счастлив, просыпаясь с ней в одной постели.

С этими мысли я дошел до дома, поднялся в квартиру, включил стереосистему. Заиграла песня The Beatles «Let it be». Снял пиджак, кинул его на кровать, достал сигарету и закурил. Порывшись в карманах брюк, я обнаружил тот самый злосчастный полиэтиленовый пакетик, в котором оставалось еще чуть-чуть белого порошка. Вышел на балкон, сжав найденное в руке, размахнулся, чтобы выкинуть все это «добро» и забыть навсегда, но остановился. The Beatles продолжали петь свой незыблемый хит, а я застыл с порошком в руке. Кого я пытаюсь обмануть? Есть люди созданные для любви, а есть люди обреченные жить без нее. Я второй вариант. Моя любовь – это я сам. Моя жизнь – это жизнь для себя. Моя радость – это то, что я сжимаю в руке. Развернув пакетик, я высыпал остатки содержимого себе в рот и подождал, пока оно растворится. У каждого своя жизнь и своя судьба. Это и есть моя участь. Душу мне давно заменили 5 грамм белого порошка.

Девушки, женщины, телки. Нужное подчеркнуть.

Только что вернулся из ночного клуба. Сегодня(или уже вчера) была банальная суббота под общей концепцие "Мы пьем с Костей". Ничего нового, ничего необычного. Алкоголь, большие дозы никотина и коммерческой музыки в самом глумрном провинциальнмо клубе, как бы смешно это не звучало. Надо сказать, Константин сегодня был просто в ударе. Обояние и желание общаться распирало его изнутри и я лишь успевал здороваться все с новыми и новыми особями женского пола, с которыми он не переставал знакомится весь вечер. И вот вроде оно счастье любого офисного работника - ты стоишь в клубе с другом, выпиваешь, пританцовываешь под знакомую коммерческую музыку и пялишься на полуобнаженные девичьи тельца, которые слушают твою очередную смешную историю, хихикают и хлопают своими большими пьяными глазами намекая на возможное продолжение этого спонтанноого знакомства. И я уже знал чем закончится эта ночь и куда кто поедет и что будет на утро. Даже знал что и кому потом скажу и как буду выкручиваться чтобы не оставлять номер телефона своей ночной знакомой. Я знал все, потому что этот "субботний" сценарий уже не один раз повторялся. Но вместо всего этого "веселья" я просто взял, попрощался со всеми и ушел.

Я вышел из клуба и сделал глубокий вдох. Зиминий морозный воздух прочистил мне мозги и алкоголь постепенно начал терять контроль над моим разумом. Я закурил и медленно пошел в сторону своего дома. Какие-то девки на улице ловили мотор, избирателльнно отсекая машины российсккого производства, стараясь дождаться тачки попристижней. Пьяные "клабберы" угрюмо выписывали дуги на свежевыпавшем снеге, пытаясь ровно идти по дороге. И мне в этот момент стало тошно. Я понял, почему я ушел.

Мне искринне не понятно, куда делись милые, красивые и образованные девушки, и откуда появились эти ночные полу-шалавы, целью которых нажраться (чаще за чужой счет) и попиздеть, облакачиваясь на дверь сортира в клубе, о распродажах в бутиках. Что за культ алкоголя и беззаботного образа жизни. Когда проблемы морали, воспитания, образования и прочих вещей, настолько важных для наших родителей, перестали волновать нас? Когда это случилось?

Что я вижу сейчас: я вижу блондинок с сиськами на выкат и тонкой сигаретой во рту, таких же брюнеток и прочих разноцветных баб. Они в клубе говорят о клубе, вне клуба спят и мечают снова вернутся в клуб.

Так где все представители нового дворянства? Умные, обрразованные, начитанные, спортивные и милые девушки... Неужели ради популярности и чувства "тусовки" вы все превратились в безмозглых кукол и рабов индустрии доорогих шмоток и строгого фейсконтроля... Безвозвратно ушли те времена, когда у девушек было достоинство, честь, гордость и родословная?!

Пришли времена пьяных угаров, перепихов с парнями на дорогих тачках и желание нацепить на себя новую шмотку от версаче, купденную вчерашним ебырем...

О рекламе

Вчера после тренировки стоял у подъезда и курил. Дело близилось к полуночи и у меня как обычно обострилось чувство правдивости и спаведливости, которое, нужно сказать, успешно спит у меня все остальное время. Так вот, ко мне пришла мысль - что самая лучшая реклама потенциально вредных для здоровья товаров (сигарет, водки и т.д.) - это правдивая реклама. Но, правдивая со стороны их потребления, а не вреда. Ведь и так мы все прекрасно знаем, что сигареты убивают, а водка им помогает или наоборот. И вообще жить вредно, есть ничего нельзя, пить тоже. Воздух у нас отравлен, вода пропитана химикатами и проще сдохнуть пока ты маленький чтобы к старости не ощутить всех ужасов окружающей нас цивилизации. Так что на этом фоне сигареты и водка кажутся не такими уж и ужасными вещами.

Так вот - реклама потрясающе умеет врать. Причем безбожно и откровенно. Что за реклама сигарет, в которой говорится о свежести и чудесном вкусе (вкус говно и какая к черту свежесть, когда от тебя табаком несет на 10 метров вокруг). Или реклама водки, показывающая красивую бутылку и говорящая о стиле и статусе. Какой статус у водки? выпил, поморщился, съел огурец и забыл. Это ж не коньяк в конце концов.

Так вот - мои версии рекламы сиграет. Только слоганы и пояснения.

- Нехрен делать - покури! (все честно - когда делать нечего, этим и занимаешься чтобы убить время, получается такие особые - ожидательные сигареты)

- Все заколебало? Пошли мозг нахер - нажрись! (Напиваемся зачем, чтобы забыть о проблемах и отдохнуть - так что опять честно)

- Поганая музыка, стремные бабы, плохой клуб? Выпей - сделай мир прекрасней! (и опять правда - все хреново ровно до 5 рюмки - потом уже все нравится)

Я бы лично, покупал сигареты с легендой "убить время", а вы?

А еще я удивляюсь - почему досихпор нет живачки в стиле "Покурил - зажуй чтоб не пахло". Спрос был бы огромный.

Четверг

День прошел как банальный четверг. Четверг он всегда проходит в предвкушении пятницы. Весь наш штат специалистов жил лишь с мыслью о грядущих выходных. Причем каждый представлял себе эти «золотые» дни по-своему. Одни ждали возможности набраться в каком-нибудь клубе или баре, другие провести время с семьей, третьи жаловались, что им придется ехать к теще, но, своевременно уточняли, что это все равно лучше, чем наживать себе геморрой перед компьютером. Причем большинство явно представляют себе эти выходные гораздо лучше, чем они будут на самом деле. Для многих все банально закончится уборкой дома и очередным шоу с фигуристами и звездами по первому каналу. Но мне хочется верить, что я жду уикенда непросто так. Но сейчас суть не в этом.

Вообще четверг начался с того, что я опоздал на работу на час, сославшись на пробки. В Казани, конечно, пробки не как в Москве, но по бредовому стечению обстоятельств, около моего дома всегда пробка. И мой каждый рабочий день начинается с выкриков ошалевших от стояния водил, таксистов и прочих людей, призвание которых заключается в умении крутить баранку, разбираться в инжекторе и умении громко ругаться матом на полу-татарском языке. А так как утром езжу я преимущественно на такси, я каждый день выслушиваю одну и туже херню про то, как ужасная молодежь напокупала себе машин и права и водить то вообще нихрена никто не умеет, и не только они, а бабы за рулем так это вообще катастрофа национального масштаба. Да и женщина по их мнению должна лишь трахаться, готовить и убираться, а всем остальным заниматься просто не в состоянии в силу своих генетических особенностей. Причем не важно, сколько моему «утреннему» водиле лет, все они говорят об одном и том же. Они давно слились в моем сознании в одну размазанную массу вечно недовольных, ворчливых мудаков. Для справедливости, необходимо сказать, что и среди них есть приятные исключения. Но они очень редкие.

Основная часть дня четверга прошла серыми офисными буднями, иногда прерываясь на обед и редкие чаепития на кухне. Причем я заметил удивительный факт, когда бы ты не пришел на корпоративную кухню, там всегда сидит бухгалтерия. Всегда. Находиться с ними в одном помещении оказывается достаточно сложным занятием. За 5 минут ты умудряешься узнать про все болезни всех их детей, собак, кошек, мужей и прочу хрень, которая никому (даже им самим) не интересна, но они обсасывают это изо дня в день. Вообще работники бухгалтерии уникальные люди, у них всегда все хреново. Дети идиоты, муж придурок, собака обосрала ковер в зале. Вот типичные темы для разговора. Меня всегда интересовал вопрос – как можно настолько ненавидеть свою жизнь чтобы обсуждать все это на кухне на протяжении всего рабочего дня. Причем когда же они все-таки занимаются непосредственно работой, для меня остается загадкой. Кухню они покидают в двух случаях: либо когда идут домой, либо когда приходит верховное начальство и они с охами и ахами перемещаются к себе в кабинет чтобы продолжить обсасывание темы нескончаемого детского поноса и мужского пьянства. Уникальные существа все-таки. В моем личном рейтинге «переносимости», они с водилами находятся на примерно одном уровне.

Вечером у меня планировалась тренировка, я прилежно приехал домой, поел, собрал свою огромную сумку, в которой можно перевозить таджиков через таможню. Вызвал такси и поехал во дворец спорта. Тренировка, надо сказать, была достаточно вялой для меня. Толком не устал, да и не пытался устать. Ничего не получалось и вообще я был в ужасном настроении.

В раздевалке, как обычно, молодежь подняла гул, все пытались шутить, подкалывать друг-друга и это всё на фоне феноменального запаха, присущего наверное только хоккейным раздевалкам. Мое настроение не позволяло включиться мне в увлекательный процесс избиения друг-друга полотенцами и шлепками по заднице. Я угрюмо 15 минут развязывал коньки, потом еще минут 30 снимал все остальное и, перекинув полотенце через плечо, медленно пошел в душ. Я вообще люблю душ после тренировки, даже не столько с гигиенической стороны вопроса, сколько от возможности подумать стоя под струями теплой воды. Настроение окончательно выровнялось и стало просто подавленным. Надо сказать со мной такое случается достаточно часто. Я вообще подвержен очень резким спадам настроение без видимых на то причин.

Когда я наконец закончил водные процедуры и вышел с полной уверенностью что нужно одеться и ехать домой спать, увидел, что несколько молодых ребят из команды ждут меня в раздевалке. Я удивился, потому что привык уходить последним. Оказывается, они хотели позвать меня разделить с ними радости ночной жизни. Проще говоря, пойти в клуб. Не могу сказать что эта перспектива меня обрадовала сильно, но я почему-то согласился. Забившись под завязку в машину мы дружно поехали в «Доктор». Доктор – вообще уникальный клуб. По сути культовый для Казани, но за последнее время он сильно трансформировался и из собрания прогрессивной, модной и красивой молодежи в пристанище юных поклонников Тимати, большинству из которых нет и 18 лет. Для меня этот клуб умер. Я себя в нем чувствовал некомфортно среди тусовки в широких штанах, огромных футболках, трусах натянутых до сосков и дешевых кепках с прямыми козырьками, купленными в магазине «Нью-Йоркер» за 350 рублей. Совсем не моя тусовка. Но мои товарищи по команде в силу своего возраста и музыкальных предпочтений чувствовали себя там комфортно.

Как позже выяснилось – четверг оказался «бесплатным» днем. Т.е. пускали всех и без билетов. Фейс там очень посредственный, поэтому клуб был забит до отказа сомнительными личностями, которые максимум пили в баре пиво, а многие просто сидели на диванах занимая место и разговаривали непонятно о чем. Я вообще слабо представлю о чем разговаривает подобный кластер молодежи. Также не могу понять как можно носить штаны, глядя на которые складывается четко ощущение что человек просто обосрался и из-за тяжести экскрементов они так провисают.

Я, продравшись через толпу чуждого мне контингента, подошел к барной стойке. Это место для меня почти родное. Пить небыло никакого желания, поэтому я заказал вишневый сок, закурил сигарету и начал осматриваться. Как и ожидалось, ни одной знакомой персоны я не нашел (хотя раньше, когда этот клуб не стал пристанищем детей Джа, тут была вся «моя» тусовка). Музыка была никакая. И если мелодичные миксы на Лопез и Бьонсе еще как-то заставляли радоваться, то жесткий черный реп удручал совсем, и я не понимал, как под такую хрень можно двигаться, не то что танцевать. Видимо всем в этом клубе было комфортно, кроме меня. Допив сок, я решил, что больше сюда не приду даже под страхом смерти, и собирался уже уходить.

Почти решившись покинуть это чуждое для меня заведение с кучей малолетних клонов Тимати и Билана, я заметил кучку хорошо одетых, взрослых людей. Они явно выделялись из этой толпы хотя бы тем, что джинсы на них сидели, а не висели как у большинства местных жителей. Подойдя поближе, я увидел, что многих из них я знаю. Этот как раз люди и той, старой тусовки, которая сюда ходила 5-6 лет назад. Я был счастлив увидеть этих людей. У многих из них сейчас личная насыщенная жизнь и мы чаще встречаемся в магазине, покупая продукты, чем в клубах и кафе. У них, как оказалось, была встреча класса и они решили по старой памяти забежать в клуб.

Теперь я чувствовал себя комфортно, стоя в компании хорошо одетых людей, которые пили дорогие напитки, курили хорошие сигареты и общались отнюдь не фразам «Йо, чика, пойдем зажжем так чтобы нам стало горячо». Среди этих людей был и мой старинный друг Глеб (арт-диретор клуба Патипа). Он уже порядком набрался, но даже в таком состоянии держался очень уверенно. Выглядел он тоже отлично, по одному его виду можно было сказать - человек стал зарабатывать больше. Мы с ним прогнали каких-то 16и летних девиц с дивана и уселись, положив ноги на стол и широко разложив руки. Разговор плавно перешел в воспоминания о старых временах (по нашим меркам конечно). Мы вспоминали какие раньше были клубы, вечеринки, которые мы в них устраивали, как каждый из нас поработал на разных должностях в этой индустрии. Потом к нам присоединился Антон Бакунин (он же известен как DJ OZZ). Ну и понеслась. Надо сказать, что эти два персонажа легенды в клубной жизни города. Они сделали столько, что многим и не снилось. Они в свое время задавали новый ритм жизни ночного города, вытесняя концептуальными вечеринками и хорошей музыкой быдло из клубов. Антону повезло больше, он и сейчас имеет признание, успех. Его узнают на улице. Глеб же остался в стороне, но при этом его вклад был огромен. Я уверен, у него еще все впереди и он оторвет свой кусок на этом празднике жизни. Ближе к 2 часа ночи я понял, что смертельно хочу спать. Распрощался со старыми друзьями и поехал домой. Я чувствовал как Глеб остался грустить, понимая что он не оставил такого заметного следа как Антон или другие первопроходцы. Думаю, он набрал окончательно и даже подрался с охраной, это вполне в его стиле. Но при всем при этом, среди знающих людей, Глеб всегда останется организатором легендарных закрытых вечеринок с морей алкоголя и качественной музыкой. Вот так в жизни бывает. Кому-то общее признание и гастроли, а кому-то слава в узком кругу и необходимость постоянно доказывать, что он лучший. Что сказать, это жизнь. Я выкуриваю последнюю сигарету, захожу домой, вешаю вещи, умываюсь и не могу еще час заснуть, думая о жизни и ее приколах над нами. Вот что будет с этими дегенератами в широких штанах дальше? Куда они пойдут, куда будут стремиться? Кто идет за нами по демографической лестнице. Этот долбанный культ страны гамбургеров и колы уже выводит. Наша молодежь с великолепным образованием и традициями великой страны косит под чернокожих рабов из бедных кварталов. Где гордость Российского человека за свою родину и свои традиции? Все знают слова из новой песни Тимберлейка, но мало кто знает слова гимна нашей Родины. Противно, вашу мать. Противно мне все это.

Мне снилась Россия, снился наш флаг, наши просторы, наша природы. Снились наши громкие победы, великие люди. Снилось что я часть всего этого. Что все это у меня в крови. И снились эти пустые клоны в кепках и футболках размера XXXXL. Куда мы катимся…

Пятница

уффф... я начал прям из офиса, перед уходом махнул бокал белого вина и шампанского.. вечер обещал удасться. Встретился с друзьями в кафе «Итальяно», поели пиццу, выпили по чуть-чуть, пошли в кино на "День выборов". Правда по дороге в кино все разбежались непонятно куда, остались я, Константин и Анастасия. Таким составом мы и донесли свои подвыпившие тельца до кинотеатра. Фильм. Фильм в стиле "Жмурки", может из-за обилия алкоголя в крови, может потому что фильм действительно смешной, я плакал до слез. На заднем ряду в говно пьяный спал толстый мужик, периодически издавая очень-очень громкие, но короткие очереди отборного русского храпа. В эти моменты весь зал дружно заливался в приступах смеха, звучали выкрики, люди даже аплодировали. Под конец сеанса часть посетителей уже снимали этого мужика на телефон. Поход в кино удался.

Далее за нами заехали друзья, мы отвезли Анастасию домой, да и сами с Константином подумали, что и нам пора спать. Время на часах было 11 вечера и мы немного устали за трудовые рабочие будни.

Автомобиль довез нас до шлагбаума, разделяющего наш двор и остальной "мир", мы тепло попрощались со всеми и готовились было уже зайти домой и покончить с вечером пятницы. Но не тут то было. Один звонок изменил все наши планы. По данным одного общего знакомого, в клубе, недалеко от нашего дома проходила ультра закрытая вечеринка. Она обещала быть неимоверно крутой и мы, переодевшись из нарядов служащих крупных организаций в более удобную одежду побрели в сторону клуба пешком, параллельно разговаривая о дефолтах, произволе чиновников и полном бардаке что творится у нас в стране. Скоротать этот путь (целых 15 минут как-никак) нам помогли 4 бутылки «Редс» на двоих. Дойдя до клуба, мы не увидели ни одного бентли, ни одного Мерседеса CLK и даже ни одного скромненького Х5. В этот момент первый раз закралась мысль что нас неправильно информировали либо просто обманули.
Зайдя внутрь, я обнаружил что человек на «Феййсе» (он же арт-директор новый, как оказалось двумя минутами позже) - мой давний знакомый, с которым мы еще лет 8 назад распивали дешевое пиво и колбасились под лимп-бизкит в клуб-баре "Грот". При всей моей алко-близости с этим человеком, он еще был и одноклассником Константина в давние, смутные времен. Процесс нашей встречи сильно напоминал приезд дембелей из армии. Когда сначала родные и близкие секунд 20 прищуриваются, пытаясь разглядеть "своего" дембеля и, самое главное боясь перепутать его с кем нибудь и бросится на шею к другому сильно-возмужавшему за 2 года юноше, ну и, определив все-таки своего Пашеньку или Валерочку, кидаются ему на встречу с криками, охами, слезами и цветами. Вообще все как положено. Так вот, у нас было тоже самое, только без цветов и слез ну и приправленное небольшой дозой мужской чопорности. Наобнимавшись и сто раз обменявшись стандартными до боли фразами "ну как ты, братец?" и "Эх, сто лет то не виделись, а помнишь..." Глеб (так зовут этого новоиспеченного арт-директора) прищурившись спросил "Ребят, а вы чего на вечеринку архитекторов то пришли?" - и многозначительно посмотрел на меня. Да… у меня был шок... Архитекторы в Казани, это не в Москве и в Питере. Архитекторы в Казани это люди далекие от светской жизни. это по клубным меркам просто Чмо. Их не пускают никуда, даже в клубы без как-такового фейс-контроля. Такой вопрос Глеба поставил меня в тупик, но чтобы не потерять лицо и закрепить добрые отношения с вновь обретенным товарищем я, приподняв подбородок и расправив слегка плечи, протяжно произнес: "Ну... Нам сказали что клуб неплохой, решили зайти, оглядеться". Глеб явно был удовлетворен моим ответом полностью и заулыбался. Константин стоял в метре сзади меня, но я затылком чувствовал что на его лице было написано "Какие еще нахер архитекторы?". Гарцуя перед охраной клуба, Глеб предложил нам зайти осмотреться, ну и конечно заметил полушепотом (хотя все вокруг слышали) "Вечеринка то закрытая конечно, но вам, как старым друзьям мне ничего не жалко". Я утвердительно кивнул и направился в проем который практически полностью занимал лысый коренастый мужичек в черной, уже где-то загаженной футболке, черных классических брюках и бейджиком "Служба безопасности". Глеб сделал вальяжный жест рукой и мужичек-дверь отошел в сторону открыв для нас проход. Таким же жестом от нас отогнали ребят, пытавшихся проверить у нас наличие наркотиков и оружия.
Как я и ожидал, вечеринка была полное говно. Мягко говоря говно. Ходили непонятного рода люди, отельные экземпляры были в вязаных свитерах с оленями и снежинками. Но встречались и прямо-проивоположные типажи - огромные, нечеловеческой ширины бритые детины, очень похожие на лысого охранника при входе, но без бейджика. Общую картина полного отстоя дополняло живое выступление полу-плюшевых Казанских рок групп. Я чувствовал себя обманутым ребенком, которому обещали зоопарк и цирк, а повели на выставку меховых изделий в ДК "Химиков".

Константин, хоть и ходил с лицом начинающего Джека-потрошителя и пробирался сквозь толпу таким образом, чтобы ни один обладатель вязаного свитера не дотрагивался до него никакой своей частью тела, сразу разглядел бар. Прорвавшись через толпу работников карандаша и Автокада, мы облокотились на барную стойку, закурили, переглянулись и заказали по две текилы. По взгляду Кости было понятно все. Мы даже не комментировали то место, куда попали. Текилу нам наливали минут 10 после чего огласили, что это будет стоить 600р (за 4 порции), я по привычке достал карту и протянул бармену. Бармен, в нестиранной месяцев 8 рубашке, выпучил на меня глаза и завил, что карты мол, у нас не принимают, только «Кеш». Слово «Кеш» от этого засранца, который 10 минут несет текилу, похоже окончательно вывело меня из себя и я воспользовался частью своего матерного запаса, параллельно оскорбив всех присутствующих, заведение и самого бармена. Пока я красноречиво описывал анатомические особенности мест, куда следует всем присутствующим отправится сию минуту, Константин достал 6 бумажек достоинством 100 рублей и всучил мне в руку рюмку с текилой. Я замолчал, быстро выпив, закусим лимоном ( а не лаймом как должно быть), хотел было сказать по этому поводу еще пару красноречивых фраз на родном языке сапожников и лодочников, но быстро оставил эту мысль и направился к выходу.

Проходя мимо Глеба я очень наделся, что он меня не заметит или если даже заметит, не спросит мое впечатление о клубе, но моим надеждам не суждено было сбыться. Я практически уже переступил порог этого заведения, как услышал в спину «Мих, ну как тебе клубец то?». В моем сознании сразу созрел ответ: «Полное говно, пока не поздно сожги его, а место обнеси бетонным забором, чтобы сюда никто на километр не подходил больше никогда» - но я знал насколько Глеб личность ранимая, да и в отличии от всех «клубных» топ-менеджеров, в нем сохранился тот дух авантюризма и чувство справедливости, которые давно уже они потеряли, гонясь лишь за выручкой в баре. Поэтому с тяжелым сердцем я развернулся и бросил, максимально растягивая слова, фразу: «Неплохо Глеб, вполне неплохо». Развернулся, выдохнул и пошел за Костей в сторону стоянки.

На стоянке не оказалось такси. Нас это немного повергло в шок, а так как клуб находился в удалении от основных транспортных путей города, нам пришлось минут 20 идти по пустынным улицам города, всматриваясь в одиноких прохожих типа нас. Помолчав и дождавшись пока нас «отпустит» атмосфера прошлого заведения, мы с Костей завели интересную беседу о политике, экономике и вообще о прошлом, будущем и настоящим России. Мы уже шли по дороге, где можно было легко поймать такси, но разговор настолько захватил нас, что мы продолжали просто идти, не обращая внимания на холод и все остальные проблемы. Идиллию прервал телефон, зазвонив мелодией группы Никельбек в кармане. Это был Денис. Вечер обещал приобрести более интересный оборот.

Через несколько минут мы уже ехали на такси в центр чтобы встретится с остальной «бандой» и разработать план действий. Константин, правда, уже решил, что мы пойдем в «Штат» и я был с ним полностью согласен.

Когда мы приехали, «Банда» состояла из четырех человек. Они все (кроме Стаса, разумеется, который как всегда за рулем) были уже пьяненькие, веселые и травили пошлые анекдоты под окнами жилых домов в 12 часов ночи. Как обычно, наше общение было легким, веселым и достаточно интересным. Чередовались жесткие и пошлы шутки с темами про искусство, политику, историю. Так мы провели более часа и порядком замерзли. В итоге, общим собранием решили, что «банда» идет спать, а мы с Костей едем все-таки в «Штат». Так и поступил.

Через 30 минут мы были у штата, как обычно большая очередь на входе, тонны машин расставленных по округе и предвкушение встречи с баром. «Фейс» на входе сегодня работал как обычно, итого 2/3 стоящих в очереди отправлялись домой, остальных приглашали во внутрь. Мне все это напоминало выдачу продуктов по талонам, еще больше заставляли улыбнуться разговоры девочек в очереди об их перспективе попасть в клуб и какой вообще сейчас ужасный «фейс», что таких модных и гламурных дамочек как они периодически не пускают. Мы молча стоим с Константином, курим, слушаем разговоры в толпе, иногда переглядываясь и сдерживаясь, чтобы откровенно не заржать. Все-таки странны ценности в наше время у народа.

Через 10 минут ожидания мы проходим в клуб, сдаем вещи в гардероб и, не успев пройти и 15 метров, встречаем два вагона знакомых, полу-знакомых и совершенно незнакомых нам людей, которые лезут обниматься, жать руки и спрашивать стандартное «как дела, куда пропал, ты сейчас где?». Но, глядя на их улыбки и явно позитивный настрой, как-то сам начинаешь постепенно отрешаться от всего и тебя поглощает ядреная смесь из музыки, алкоголя, полумрака и симпатичных людей. Да, в это раз в «Штате» действительно было очень и очень не плохо. Народу было вполне достаточно, но в тоже время вполне свободно, не было очередей у бара и не сидели друга на друге на диванах. Все было в самый раз. Играла отличная музыка, создавая общее настроение праздника, алкоголь все больше затуманивал мозг. И даже псевдо гламурная молодежь в поддельных Дольче и Ричмонде, купленных чуть ли не на базаре вела себя совершенно спокойной, не вызывая раздражения.

Очередной раз подавшись с танцпола в красный бар, мы с Костей встретили общего хорошего знакомого. Это бы Тимур. Он только приехал и как раз собирался выпить. Блин, как же я рад был видеть этого человека. Один из редких случаев, когда встречаешь в клубе не пустую оболочку, напичканную стандартными фразами и жестами и завернутую в обертку из итальянских брендов, а действительно настоящего Человека, с большой буквы Ч. Человека с интересно судьбой, с четким понятием куда он движется и зачем, и четким понимаем, что такое дружба, честь и достоинство в наше время. Как же мало Таких осталось. Мы сидели, пили, слушали его, и просто радовалась душа. Как же приятно, что у меня есть круг людей, включая мою «Банду» которые еще способны думать и идти по своему пути в этой жизни, а не копировать чью-то дорогу. Алкоголь все сильнее брал надо мной верх, время неумолимо близилось к утру, и организм уже давал мне знать, что пора завязывать с процессом подъема-переворота стакана с бухлом. Мне захотелось спать.

Рядом сидела девочка, знакомая Тимура. Она тоже была пьяна. С виду обычная блондиночка, в черном топе, каких-то джинсах. Они что-то бурно обсуждали с Костей. Я прислушался. Какого же было мое удивление, когда я понял, что они говорят о дефолте 98ого года и о скором банковском кризисе. Я был поражен. Собрал последние силы, которыми может только обладать пьяный человек в 6 утра в кулак, включился в разговор и понял, что нет, наверное, ничего лучше, чем когда ты находишься в компании близких тебе по духу людей.

Вечер у меня плавно перетек в утро, я на такси домой, рядом спал Костя, смотрел на пустой город, на моем лице расплывалась улыбка. Все было как надо. Кроме одного. Не хватало замечательной девочки Эли, которая бы также сидела с нами, пила коньяк с яблочным соком и высказывала бы свою точку зрения на все эти проблемы. Мы бы дружно смеялись, произносили веселые тосты, затрагивали бы глобальные и локальные проблемы, жаловались на начальство и радовались бы маленьким победам каждого из нас. Жаль он сейчас за 800 км.

Нас выгрузили у дома, я попрощался с Костей, подошел к свому подъезду, поднял воротник пальто, так как у меня начинали мерзнуть уши, одел перчатки и закурил. «Есть в этом мире еще люди, которых хочется любить и уважать» - подумал я. С этой мыслью выбросил сигарету, поднялся к себе домой, кое-как разделся и рухнул на кровать.

Вечер удался.